流氓在北京

总觉得<死了都要爱>是唱给我们天蝎的.

胡甜蜜也曾经说过,就把明天当作末日一样去相爱吧.

每天看着男人和她的小男人,像两个没长大的小孩子,为了爱情不远万里私奔到这里,然后一起艰涩地生活.那天清晨被他们吵醒,睡眼惺忪看到两人可怜巴巴地怎么都打不开热水器,我一点烦躁都没有,反而同情心和热心急剧泛滥,尽管大脑还没完全清醒,楞是帮着他们开了半天.

种种的行为都让我们震撼,谁都不相信这还是以前那个男人.不找工作,每天和小男朋友一起,逛街看电影.看着她主动靠在他身上,我们完全可以感觉到男人对这个男人的依赖与爱.

把每天当作是末日来相爱.大概他们是这样子的吧.整天不用工作,和心爱的人在一起.哈市说很羡慕他们这样.

那种热烈的爱情啊,那种奋不顾身可以为之放弃一切的状态啊,我曾经有过吗?对不起我不记得了.

周五下午和同事溜冰,趁机溜号.

周六一早顺利搬家,房东貌似是个好人.

男人带个男人来了,这让我出奇震撼,于是第一时间通知其他流氓,大家的内心都有点接受不了.而这只是刚刚开始.

送走妈妈,回到新家,一场闹剧上演.我很失望,一个人躲到房间.所谓的公平,在每个人心里吧.我一向认为只要感情好其实很多东西不用分那么清.天蝎一贯吝啬,却只对朋友亲人大方.天蝎的热心与善良,却往往被别人伤害.或许是我太天真吧.被他!着着实实骂了一通,接着想起最近知道的一些事,开始了没必要的质问.我自己也在问我自己:我们还是朋友吗?

算了,一切顺其自然.早已习惯一些人的来来往往,也早已习惯自己内心的反反复复.如果开始不喜欢一个人,那就不要再去理他好吧.

男人的变化开始让我震撼,甚至是难以接受.说不清具体是哪种变化,但总归这两天的迹象让我和roro 都觉得很不安.

小王八周末来访,跟他讲了很多工作室以前的事.他说马x我终于找到你变态的根源了.

我无语,但总归有些东西在这个过程中逝去，再不会回来.或许关乎一些人,很多人,不在的人.....

或许是我运气好吧.

憋闷了一个星期的我，上了一个星期的网,聊了一个星期的天,因为那个处女男费劲心机跟我抢工作.恰好老娘最近因为房子的事心烦意乱,公司上下不是太忙,于是也就没什么心思跟他争.早就预料到这种男人,不仅会表面跟我争,还会背地里说我不好,所以一直想找个机会跟老总谈谈.结果昨天一下班就碰到老总一起下电梯.老总说:我送你一程吧,我去鹏润大厦.我想了想，真巧,还可以跟姐姐一起回家.二话没说就上了车.

原来一切都在自己预料之中.好在老总也不是傻子,好在老总不怎么喜欢处女男.天南海北聊了很多,他依然像个老师一样教了我很多东西,同时他暗示我:有潜力,但不努力也是不行的.

下了车,给姐姐电话,居然在车站相见,一起回家.

想着明天妈妈来，这可能是我和姐姐单独居住的最后一晚,很多话想说,也有依依不舍.于是两人聊到深夜,彼此了解很多人很多事,包括彼此的误解.

心中总有完美主义在作祟,那你知道一些你感觉很好的人的一些丑陋的那一面,我突然不知道怎么面对.很多都是过去的事了,现在知道不怎么伤痛,但仍然有一点自尊被踩在脚下的感觉.但同时,我恍然大悟似的明白了感情是什么东西,恍然大悟般的明白以前的歇斯底里不叫做爱,叫做自私,恍然大悟般的明白实在不该再把自己的感情暴露在光天化日之下当作某些人炫耀的把柄;恍然大悟似的明白相爱的两个人，应该是自由的牧者,应该是彼此手里的风筝,彼此自由释放,但总归相信各自的归宿在彼此的心房.

那种在一教404十分强烈的自由、独立的女性意识突然瞬间又回来了，我很庆幸。

如果以前发生的一切，包括那么多人对我的指责和取笑，都是成长中必须要经历的话，我只能漠然一笑，然后在心中把那些人狠狠地踩在脚下。

继续去找寻自己的幸福，跟那些大便一般的男人说再见。狗日的，我的幸福跟你无关。

一大清早磨磨蹭蹭发现今天有迟到迹象,收到小王八短信:现已抵京,说是周末跟我一起看房子.

一整天的忙碌.上午头脑风暴,下午写了两个案子外加一个PPT.

马上迎来荒芜凄凉的周末.

如果这周还不能去看房子.....决定去办张工行卡,给一卡通充值,约哈市逛西单,去见见武同学....

时间就这样过去了.

想吃涮羊肉和饺子了...谗...不能回家.看跟哈市或武同学他们两个谁吃吧.

下班立刻回家,正好可以赶上看快男!苏醒看上去挺可爱的,但为我家男人我决定支持陈楚生!

浮躁．膨胀．

有什么东西在滋生．

竟然连换工作这种事情也能想到．

浮躁得可怕．

赶快打住．

塌实学习．

找房．

同居．

９月快点来，不要再思念下去．

半年是个什么概念.

半年里我考了一次研,经历考研失败,在北京和武汉来回奔波,甚至还跑到安徽游荡一圈.开车经过很多高速路,对沿途有时光般转瞬即逝的印象;半年来感觉到心理在一点点成长;半年里我毕了一次业,跟很多人告别,喝很多酒.没流太多泪,可最后一次坐车离开华农时突然感觉一个习惯四年早已在心中根深蒂固的东西就要远离自己,泪水倾泻而下,正如那场大雨,和胡甜蜜的眼泪.

对半年这个概念来自弟弟弟.他和她的半年纪念,两天之内往返与广州和武汉.我说你们也怪能折腾的，他说为了爱,值.

半年的爱情不算长,甚至还不足以了解对方.我的爱情半岁了.

半年来我们在一起的日子加起来不过一个多月,其他的时间都是在异地;半年来我们争吵过、冷战过、甚至提出分手过；半年来我们一直在变换爱情里的角色，半年来我们各自的内心不停地怀疑与动摇；半年来我们共同经历考研那噩梦般的两天，相互鼓励与扶持，然后我们手拉手走过那座大桥，第一次亲吻拥抱；半年来我们又经历尘埃落定的时刻，事实证明目前这并不是个坏结果；半年来我们不停地赶往火车站，除了那次陪他进京复试是在一起的其他都是我在送他，那种分别的痛苦，我至今还隐隐作痛；半年来我们继续经历，我在混乱的毕业之季还要牵挂着远在浙江工作受苦的他；半年来我们继续经历，他选择回家我在北京独立生活成了他的牵挂。。。。。。。。。。。。。

毕业前两天，我和妹妹夜游南湖，半开玩笑地跟她说：瞧我这恋爱谈的，才短短半年，把该经历的苦难和考验都经历了个遍。

其实我有很多次都累了，这不是我要的爱情。我依然还存有关于爱情的最初幻想：我只需要他在我脆弱的时候对我微笑，轻轻拍下我的头；我只需要在我吃饭的时候，他能用好奇和宠溺的目光看着我。对，宠溺。我喜欢用这个词包围我。

我从心里宠溺着自己，所以一直都不够坚强。这是在北京这段日子的深刻体会。某个晚上疲倦地回家，躺在床上突然想到在浙江的他，想象他那边的条件艰苦人心险恶，想象他一个人默默承受了那么多，顿时觉得很辛酸。泪水证明我的软弱，但我却为坚强而流。

记得有次发了一条短信给很多朋友：爱是什么。姐姐的答案是：爱是牵挂。

刚在一起的时候，他一直问我确不确定这就是爱，我一直不确定。可是他至今不知道我是从什么时候开始决定认真地爱他。

半年纪念日，我们却在异地遥遥相望。没有任何庆祝形式，甚至连个电话都没有。被工作充斥着大脑，如果加班也算纪念仪式的话。半年纪念日我忍受着腹痛挤公交车，腰酸背痛只想回家就躺着，晚饭只是两个很小的桃子，再无其他。

梦想与爱会赐予我们力量。这是考研之前送给他的一句话，我好象忘记它好久，现在想起来，觉得它一直陪伴着我们。

选择坚持爱下去，选择继续接受考验，选择接受这段爱给予我们所有的苦难，选择互相扶持，无论前方路途崎岖几何，都要牵手相伴。

如果爱情是一场赌博，但愿我虽败犹荣。

那天我真的成了迷路的孩子,坐在北京的立交桥下,看着身边车来车往,坐在路边大哭.

我是如此伤心，如此伤心.

回家之后,妈妈说她第二天都没缓过劲来,我觉得以后再也不要这样了,一定要让她放心.

姐姐告诉我:要学会长大和承担.猪笑我不够坚强.

可是那时候真的好想哭好想哭.

周日发生的事情,让我觉得生活一定要靠自己靠自己.所以,更激发我买车的决心与欲望.

这周应该不回去,北京的孩子们提前预约.

这就是我搬到blogbus的处女秀！就这样诀别相处三年的blogcn?我想我还会常去看看，只是看看而已．

其实博客真没什么好写的，以前年轻时还能写点文青之作，文笔不是盖的．现在越来越退化，退化到连记流水帐都觉得是无聊的事情．我的思想在哪里？越来越麻木不仁，越来越感觉到精神的匮乏，即便物质都还没有富足的时候．

昨晚回到家已经是腰酸背痛，只想躺着舒舒服服睡一觉．一个人坐电视前吃八宝粥，吃着吃着眼泪掉下来了．我那么喜欢独处的一个人．．．．然而喜欢独处只是形式，我其实是害怕寂寞的人．看了哈市和老冯的日志，觉得我们每个人真的都太不容易了．相比之下，我能每个星期回一次家，我能不用自己费力找房子，我能遇到麻烦在这个城市找到可以依靠信赖的人．．．．．幸福之中总有不幸，不幸之中也总有幸福．

上次回家我跟妈妈说姐姐刚来北京时打电话回家大哭的事，妈妈突然在我对面落泪了．那种辛酸，只有母亲能体会得到吧．一切才刚刚开始，每个人都面临着种种考验和磨难，只要慢慢地走过，习惯只是顺其自然．

房子找的似乎很顺利，男人也准备好了行程来北京．那个时候，四流氓齐聚京城，继续流氓们的彪悍人生！

昨晚临睡前，闭上眼睛，脑子里突然想起很多事：送他去浙江转身时的泪如雨下；我们在电话里激烈地争吵；以及我们现在的牵挂与彼此支持．．．．含着泪入睡，不知道姐姐昨夜几时归．．．．